La Fée Lit

La Fée Lit

"Quand je pense à tous les livres qu'il me reste à lire, j'ai la certitude d'être encore heureux" (Jules Renard)

"Vous connaissez peut-être", Joann Sfar

"Car derrière ces images, dans la joie ou dans l'horreur, se tiennent des promesses plus grandes que nous".

Au début il y a cette fille, Lili rencontrée sur Facebook.
Ça commence par « vous connaissez peut-être », on clique sur la photo du profil et un jour on se retrouve chez les flics.
J’ai aussi pris un chien, et j’essaie de lui apprendre à ne pas tuer mes chats.
Tant que je n’aurai pas résolu le problème du chien et le mystère de la fille, je ne tournerai pas rond.
Ça va durer six mois.

Il te manquait. Tu l'attendais avec impatience depuis des mois, tu désespérais un peu, même, je le sais. Mais le voilà. Le voilà, le premier né 2018, le petit nouveau, le

et c'est du lourd. Y'a pas d'souci qu'il disait, le mec du Uber de Sfar. Euh, bah, disons que pour moi, y'en a pléthore.

WHAT? Un roman sur une arnaque aux sentiments sur Internet, ou comment un pauvre type au coeur brisé (à cause d'une ex., qu'il appelle "le Bibelot", classe, non?) se fait avoir par une belle gonzesse sur Facebook? C'est ça que tu crois que tu vas lire, hein, avoue? Ben moi aussi. Erreur 404, veuillez réessayer. L'arnaque, elle est pour le lecteur, d'abord et surtout. Lili (toi aussi tu l'as en tête, maintenant? rien à voir pourtant), c'est un prétexte. Un prétexte à quoi, vas-tu me demander? J'ai très envie de te répondre " à se foutre de nos gueules", mais ce ne serait pas très fair play. Bonne question, donc. Parce que oui, entre la sophrologie canine et les longues digressions (mais si ce texte n'était qu'une longue digression, en fait?) sur les toutous, les gentils, les méchants, ceux qui veulent bouffer les chats, celui que l'auteur a été chercher dans un élevage dans le trou du cul du monde avec ses enfants, Marvin (c'est le nom du chien, pas d'un de ses enfants) et son incapacité à devenir un gentil toutou à son papa, entre le récit d'un repas lui aussi WTF où Sfar bouffe des sushis (Arigato! Arigato!) avec une actrice porno (enfin pas vraiment porno-porno mais un peu quand même) et se demande comment font, justement, les actrices porno pendant leurs règles et cette (longue! vingt-cinq pages je crois bien!) nouvelle-conte-oriental-on-n'en-n'a-rien-à-foutre "Gighadisme" (quel jeu de mots WTF lui aussi, non?), entre une coquillette pas cuite à l'origine de sa vocation et ses nombreuses références culturo-bobo-parisiennes, on a bien du mal à suivre cette histoire de Lili (un peu comme toi tu as eu du mal à lire cette phrase jusqu'au bout, je sais. C'était pour illustrer mon propos, justement.) Et donc, Lili-la-mytho lui mytho-nne (je m'essaie aux jeux de mots sfariens, tiens!) des trucs gros comme des baraques, en mode mannequin-leucémie-greffe-shooting, elle est insupportable comme une gamine sous amphet, elle se joue de lui comme de tant d'autres gens connus dont l'auteur ne peut citer le nom (toi aussi tu sens poindre un petit je-me-la-pête-mine-de-rien assez agaçant?), mais Sfar (qui, je te rappelle, a le cœur brisé par "le Bibelot" (le cœur, hein, pas le reste. Le reste fonctionne assez bien, puisqu'il baise à tout va, ou presque. C'est lui qui le dit, pas moi)), Sfar, donc, plonge, se fait avoir, doute, a le cœur trop bon-trop con, replonge, bref, tout cela se termine par un ventre qui pend et une visite au commissariat, je te laisse la surprise.

THE? ou plutôt : ME. Autofiction, autobiographie, peu importe l'étiquette pourvu qu'on ait l'ennui. Plus nombriliste que ce roman (oui, roman : c'est écrit sur la couverture. En dessous du chien. J'aurais du me méfier, bordel. Les chats, les chiens, sur les couvertures, ce n'est jamais bon signe), c'est difficile à trouver. Enfin, tu as bien Liberati, mais bon. Bref. Et moi, moi, moi, ma carrière de cinéaste, de dessinateur, de prof, de pigeon de service, de père et d'ex-mari. Moi, moi, moi,  mon complexe d'Oedipe pas encore résolu (parce que Lili ressemble à la mère de l'auteur, c'est pour ça qu'il a cliqué). Moi, moi, moi, tellement que je finis par dire des trucs horribles sur les drames de la vie de certains (Ellroy, en plus!), par faire des comparaisons à la limite du dégueulasse (rêver que l'on oublie des chiens dans les maisons que l'on quitte et faire un parallèle avec, je cite, "la femme d'un serial-killer belge" (je t'épargne la suite la phrase, je vais vomir et je reviens), et par tenir des propos assez limites, notamment sur les homosexuels  (Je n'ai pas envie de sa queue dans ma bouche, je n'ai pas envie de ses mains. Je regrette de ne pas être homosexuel. Je ne sais plus quoi explorer. On ne peut pas passer son existence à n'aimer que le dessin.). Et pourtant, je suis convaincue que l'auteur se croit drôle, qu'il VEUT être drôle, en fait, mais qu'il est juste lourd et déplacé. Mais qu'il ne le fait pas exprès. Ou alors, c'est ce que je me dis pour ne pas totalement désespérer de l'humanité, je ne sais pas.

FUCK. Baise. Bite. Nichon. Zob. Comme dessert, il y a une gelée d’arbousier et de mes couilles, je ne sais pas comment me foutre ça dans la bouche et je n'ai pas de poches. Je ne comprends pas la chatte de Dracula Vomito (Flatteur, non, comme surnom?). Du côté droit, à l'intérieur, c'est abrasif. Est-ce que les gars non circoncis aiment baiser avec capote? Je t'épargne (à nouveau!) le paragraphe sur l'odeur des femmes et autres récits de nuits torrides, je crois que tu as compris l'idée. Et moi je me demande juste : pourquoi? Pour faire vrai? cool? jeune? genre confidence à un pote, un vendredi soir en terrasse après quelques bières? Quoi qu'il en soit, ces passages sont le juste pendant de ceux consacrés à Louise. Je ne t'ai pas encore parlé de Louise, je crois? Louise, c'est la nouvelle copine de l'auteur. Alors oui, il la baise aussi (sic), mais surtout il l'aime. Et il nous en fait des caisses dans des pages dégoulinantes de guimauve, dignes des plus françaises des romances. Et non, n’insiste pas, tu n'auras pas d'extrait. J'ai juste envie de finir en citant l'auteur, quand il tente d'expliquer pourquoi il a écrit ce texte : il s'agit plutôt de me mettre le nez dans ma merde pour que je ne recommence plus. Puisse-t-il au moins suivre son propre conseil...

 

 

 

 

 

 

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Comlan Amangnon 15/09/2020 13:56

Tout le monde veut aimer et être aimé. Mais souvent, il y a des obstacles gênants sur le chemin de l'amour. Un accident absurde peut conduire à la séparation, et il est incroyablement difficile de faire face à toutes les douleurs de la séparation.
Il arrive souvent que les sentiments entre les époux se relâchent d'année en année. Beaucoup de gens prennent ce fait calmement et n’essaient pas de rétablir l'ardeur des relations.Je viens à votre rescousse pour vous aider à récupérer votre conjoint(e) partie.
Je vous donne la preuve que mon travail marche avant tout engagement.
Je suis au +22997788791(whatsApp) et mon adresse mail est la suivante: contact.maitreamangnon@yahoo.com

Mr Helen 30/09/2019 02:10

COMMENT JE REMENSE MON EX MARI AVEC L'AIDE DU DR Fayosa, Je m'appelle Alex Helen, de Canada, je veux dire rapidement au monde qu'il existe un lanceur de sorts en ligne réel et efficace, puissant et authentique. Il s'appelle Dr Fayosa. , il m'a récemment aidé à réunir ma relation avec mon mari qui m'a quitté. Lorsque j'ai contacté le Dr Fayosa, il m'a jeté un sort d'amour et mon mari, qui m'a dit qu'il n'avait plus rien à faire avec moi, m'a appelé et a commencé à me supplier de revenir, il est de retour avec tant d'amour et d'attention. Aujourd'hui, je suis heureux de vous faire savoir que ce lanceur de sorts a le pouvoir de rétablir les relations brisées et de les ramener. parce que je suis maintenant très heureux avec mon mari. Pour tous ceux qui lisent cet article et qui ont besoin de son aide, le Dr Fayosa peut également offrir tout type d’aide, comme la résolution de litiges en matière de divorce, de procès, de sort, de protection spirituelle. Merci Dr Fayosa adresse e-mail est Fayosasolusionhome@gmail.com ou directement sur quoi-app +2348151918774

lisa bichon 13/09/2019 00:49

Bonjour

Attention aux arnaques, Je me nomme Lisa BICHON.Je viens vous fais part de mon expérience personnel afin d'évité au maximum de personnes de tomber dans le mème piège que moi.J'ai été victime d'une escroquerie sur un site de rencontre d'une somme total de 8500 Euros,on ma orienté vers plusieurs organismes de sécurités en France la Police, la Gendarmerie et même la Police interpole en France grande était ma tristesse quand ils m'ont dit qu'ils peuvent pas grande chose pour moi.Une amie qui a aussi été victime de ce genre d'escroquerie après lui avoir expliqué ma situation et ce qui m'ait arrivé, elle m'a conseillé et m'a donné l'adresse E-mail d'un Inspecteur de Police d'office de lutte contre la cybercriminalité à contacté pour trouver de solution à mon problème, chose que j'ai faite en me mettant en contacte avec cet inspecteur de Police qui m'a aidé dans un premier temp à ouvrir un dossier contre ces escrocs puis m'a exorté à collaboré j'ai donc envoyé tout les mails échangés et preuves de virements effectués.Apres quelques jours d'enquètes minitieuses il a réussir a mettre la main sur mes escrocs et finalement je suis soulagée et tous ces fonds que j'avais perdu m'ont été remboursés plus des frais de dédommagement et une lourde peine d’emprisonnement contre ces personnes de mauvaise foi. Pour cela, je vous donne l'adresse mail de cet inspecteur de Police et J’exhorte tous ceux qui ont été victime de tout sorte d'arnaque en Cote d'Ivoire, au Bénin,Nigeria ou plusieurs pays africain a prendre contacte avec cet inspecteur de police qui m'a aidé à récupérer mes sous des mains de ses escrocs. Voici l'adresse mail pour le contacter: office.cybercriminalite.olcc@cyberservices.com / organisme.fraud@outlook.fr

corine 18/05/2019 14:40

je me nomme corine âgée de 32 ans j'habite dans le 59139 wattignies . J'étais en relation avec mon homme il y a de cela 4 ans et tout allait bien entre nous deux puis à cause d'une autre femme il s'est séparé de moi depuis plus de 5 mois . J'avais pris par tout les moyens pour essayer de le récupéré mais hélas ! je n'ai fais que gaspiller mes sous.Mais par la grâce de dieu l'une de mes amies avait eut ce genre de problème et dont elle a eut satisfaction par le biais d'un ... nommé ishaou au premier abord lorsqu'elle m'avait parlé de ce puissant je croyais que c’était encore rien que des gaspillages et pour cela j'avais des doutes et ne savais m'engager ou pas. Mais au fur des jours vu ma situation elle insiste a ce que j'aille faire au moins la connaissance de ce puissant en question et c'est comme cela que je suis heureuse aujourd'hui en vous parlant.c'est à dire mon homme en question était revenu en une durée de 7jours tout en s'excusant et jusqu'à aujourd'hui et me suggéré a ce qu'on se marie le plus tot possible.je ne me plein même pas et nous nous aimons plus d'avantage. La bonne nouvelle est que actuellement je suis même enceinte de 2 mois. Sincèrement je n'arrive pas a y Croire a mes yeux qu'il existe encore des personnes aussi terrible , sérieux et honnête dans ce monde, et il me la ramené, c'est un miracle. Je ne sais pas de quelle magie il est doté mais tout s'est fait en moins d'une semaines.(pour tous vos petit problème de rupture amoureuses ou de divorce ,maladie ,la chance , les problèmes liés a votre personnes d'une manière, les maux de ventre, problème d'enfants, problème de blocage, attirance clientèle, problème du travail ou d'une autres) Vous pouvez le contacter sur: son adresse émail : maitreishaou@hotmail.com ou appelé le directement sur whatsapp numéro téléphone 00229 97 03 76 69 son site internet: www.grand-maitre-ishaou-13.webself.net

Maitre adanto 18/04/2018 15:14

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Jerome 16/04/2018 12:18

Tu aimes te faire du mal, hein, c'est ça, avoue ? :)

Karine 15/04/2018 18:22

Le fou rire du dimanche. Et jej vais passer mon tour!

Fanny 15/04/2018 08:55

Merci pour cette tranche de rigolade en ce dimanche matin! ❤

LaFée 15/04/2018 12:08

Avec plaisir :-)

Jacqueline 15/04/2018 08:39

Hahaha .....excellent billet ....je me suis régalée..... Un roman prix d'or du WTF ?!

LaFée 15/04/2018 12:08

Disons qu’il tient le haut du classement. Mais la concurrence est rude :-)

argali 14/04/2018 22:17

Ou on t'a fait une blague et tu viens de lire "50 nuances trop sombres" dont on avait changé la couverture, ou il y a un sens caché, ésotérique qui t'a échappé. *smiley qui tire la langue*
Franchement, je compatis et je plains ton élève.

LaFée 15/04/2018 12:09

Franchement, je m’en dis qu ce bazar pas littéraire été égocentrique pourrait plaire. J’attends de voir :-)

Cajou 14/04/2018 21:24

Ha ha ha. Je ne vais pas le lire, c'est sûr ... Mais qu'est-ce que j'ai ri avec ton billet !

LaFée 15/04/2018 12:09

Bah comme ce je ne le lis pas pour rien : au moins on en rit :-)